笑一笑，十年少，关键还是自己找笑话；仇一仇，白了头，见到困难躲着走。省心就面嫩，操心多皱纹。年青有妙招，自己找开心。生活要轻松，快乐又长寿！要经常来欢乐世界，每天更新幽默搞笑段子，喜欢我的朋友关注一下呦！
【动脑一分钟】矮矮胖胖腹中空，一面明镜摆当中;每天会面两三次，每次见面要鞠躬。 (打一生活物)期待您在评论区的精彩回复！
一、昨天去吃饭有个服务员过来问我：“先生，还需要什么饮料吗?”然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务员就端过来了，就是一杯白开水!我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水。
二、今天我和朋友去火车站，门口遇到一美女，问火车厅怎么走，然后我那脑残朋友也不知道怎么想的说了一句“啊吧，啊吧，啊吧啊吧”！(装哑巴)然后那美女感觉挺不好意思的说，不好意思哈，关键尼玛这不是GC，GC是我那脑残朋友紧接着说了一句“没事”！当时美女的脸都绿了。
三、有一个女生大学毕业之后整天呆在家里玩，也不愿意找工作，爹妈让她去应聘怎么都不听。有一天她妈妈帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里面挂着护士服，空姐服，然后恍然大悟说：这孩子虽然嘴上说不工作，偷偷一个人做了那么多兼职，真是错怪她了。
四、一次去上海出差，在上海工作的同学为尽地主之谊请吃饭。我从宾馆二点打车出发，七弯八转，一路红灯，等摸到约定地点， 已近傍晚五点，这顿饭找得我精疲力尽，吃完还得回去，想想都可怕。饭桌上，同学调侃：上海这地方，你和谁有仇，就请他吃饭，保准把他折腾死。
五、知道为什么妇产科门口贴一张“男士免进”么？倒不是因为隐私问题，因为检查时都有布帘遮挡，而是当你怀孕时，医生问你是头一胎么？我想有好多女的当着男友或老公的面回答不上来吧。医生你又赢了
六、胖胖姐开车上路，速度只有大约10码。前面五十米的绿灯还有15秒，她一点也不急。好几个车走她旁边超过去，通过了绿灯。等她到路口时，刚好变红灯。我心里感慨这姐们儿心态真好，就见她依然保持她那优雅的车速，华丽的闯过了红灯！
七、公司经常遇到外地来的客户，可公司员工基本上都是四川本地人，前段时间老板专门请了个播音主持专业的，外地妹子来教我们普通话。别说，效果挺明显的，那妹子的四川话说的越来越好了……
八、刚坐进出租车，老公就被司机大哥放的DJ感染了，还随着音乐唱起了歌，摇头摇的那个嗨司机大哥回头夸了一句:唱的不错！老公得意的从我抛个媚眼:掌声在哪里？我随手甩了他一巴掌……你压着我左手了！ 抽出左手反手又是一巴掌，这样才爽！
九、今天在朋友圈发了几张照片，是我做的几个菜：爆炒腰花，黄焖羊肉，木瓜银耳汤，然后标注问大家看出了什么？其实我想让大家夸夸我很贤惠很能干之类的，结果留言全都是：你老公肾虚，你胸小……
十、电视里正在转播一场跳水比赛。一名运动员开始起跳，解说员说：“这名运动员的动作是转体两周。”刚说到这里，运动员由于动作失误，在第二个转体时，身体碰到了跳板。解说员马上说：“另加一个碰板动作。”全场及电视机前的我都不由大笑起来。
十一、有个准妈快到预产期了。宝宝老在肚子里动来动去，让她睡不踏实。这天晚上，她又翻来覆去。准爸：“你怎么还不睡觉？”准妈：“你儿子不睡觉呗！”准爸：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢……”
十二、小嘚下班回家，看见路边摊在卖水果，品相还不错，就上前跟老板套近乎。老板，这桃怎么卖？10块一斤.老板答道。便宜点儿呗，我经常在你这儿买。老板看了看小嘚说，拉倒吧，我是第一次来这里摆摊。
十三、年轻人走到@￥摊前说：你这个骗子，你不说我昨天晚上会被撞死吗？怎么我现在还活得好好的，我现在就砸了你的招牌。@￥先生不解：不会啊，我@￥从来没有不准过，对了，你昨天晚上吃的什么？年轻人：芝士蛋糕。@￥先生一拍大腿：那就对了，芝士改变命运。
十四、母亲退休以后，同父亲一起回到榕城老家定居，偶尔也会再到闽北——他们工作了一辈子的县城去做客。动车开通以后，我在网上给她订票，母亲就不大乐意。她说，退休的人没有什么事儿，坐一般的火车就行了，何必多花钱。这时候，我们往往会想起他们年轻时，或者我小时候，我们坐火车在闽北和榕城之间往返的事。
【动脑一分钟】百花丛中嗡嗡唱，劳动歌声韵味长，采得花来酿花蜜，蜜儿香甜万家尝。（打一昆虫） 期待您在评论区的精彩回复！
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